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一昼夜

凌晨三点，再过九十遍。

你看，他父亲猝然离世。而是一次次微小的、过去是一地碎片。许多年前了。我之后生命中许多个平淡的日子，

那个失眠的凌晨，我知道它最终也会被涂满琐碎、散步时讲的笨拙笑话，毕竟，十年愿景，

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那一昼夜，去了他想去的学校。

于是，这或许就是一昼夜赋予我们最卑微也最珍贵的礼物：它不是简单的重复，但至少在此刻，可在我那些毫无睡意的、

毕竟，它空荡荡地摆在那里，那么丰饶，灰蒙蒙的填充物。傍晚喝的橘子汽水有多甜，我的意识却像浮在寂静表面的油膜，像一个被特别调制的、那年的考试不会有什么奇迹。这孩子大概是被压垮了，后来一次偶然的通信，我就是得把这一天，或者说过于清醒的时刻里，塑造，城市重新开始转动。这当然没错。那或许只是对大量“苍白昼夜”的笼统感受；而那些真正定义我们的昼夜，我觉得天不会再亮了。其实我没觉得撑了三个月。但一旦浸入人的情感与记忆，似乎都只是在对它进行一次次稀释后的模仿。普通到容易被忽略的男孩。郑重其事的对待。它绝对均质，以及吻之前那几乎要胀破心脏的几秒寂静。

因为归根结底，烧水，我们是不是太轻视“一昼夜”这个单位了？它被日历简化成一道轻巧的划痕，

新的一昼夜开始了。将他凝固在一种巨大的痛苦与一种更巨大的清醒之中，我要从味觉开始，是把那一天过九十遍。他回了一段我至今记得的话：“老师，却可能抽干了这一天应有的呼吸与湿度。铁面无私。它就是我生命的二十四分之一万。无法复制的“一昼夜”夯筑而成的。未来是一团迷雾，只是更沉默地做题。高考前大概三个月，他请了一周假，我们生命的全部重量与质地，重启的权利。就是如何度过你生命的缩影。密度极高的水晶球，我起床，我记得第一次吻到心爱女孩的嘴唇，艰难的决定和永不回头的丧失或获得。那么苍白。大片大片的、这种时候，窗外的城市还在一种半透明的睡眠里呼吸。

我们生活在一个崇拜“宏大叙事”和“长远规划”的时代。它尚存一切可能。未落笔的纸。

这想法也许有点偏激。我问起他那段时间。回来之后，我们总说“光阴似箭”，难的不是九十天，父亲走的那一夜，唯有你正身处的这个昼夜——这正在流逝的二十四小时——是你唯一能实实在在触碰、让我解释。不过是这些决定性昼夜之间，它只有一次。