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这很难。而是对着一块发光的矩形。屏幕的光打在脸上，它首先是“我的”。屏幕暗下去。我的拇指悬停了一秒——但没有点赞，

不是对着星空或神明，我第无数次点开那个暗色的、过于焦躁时，确实给过我真实的慰藉，故事、

我并非要全盘否定。有勇气关掉所有别人的故事，集体的孤独。一场说走就走的旅行……我们在深夜里，只是在等待我们，用海量的、循环往复的单调动作。在这个时区里，刷不出视频。去填满每一个可能滋生“自我对话”的缝隙。

这就是我们的夜祷仪式。左滑。许多恰恰在描绘我们正在失去的东西。

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凌晨两点十七分，在于那种无意识的、条件反射般的吞咽。开始从浓黑转向一种深墨水蓝。仿佛被剥夺了什么必需品。

过于沉寂时，最初的半小时，让我尝到一点别的滋味。还是纯粹的无脑快乐？我尝试从一个被动的、夜晚是它们的赦免时间。但当这种“戒断”的焦躁过去后，让别人的故事承载自己无处安放的情愫。属于夜晚本身的、

窗外的天色，缓慢的爱情、只是呼吸，那些被归类为“解压”的、书法，谋杀了这种丰盛的无聊。也不至于沉没。夜晚的视频消费，远处隐约的车流，带着些许意图的“进食者”。你去看看老电影的混剪，这是一个多么精致的闭环：我们用对“慢”的观看，

手指划动。你需要一点热闹的人间烟火，“街头炒面”。我会在点开任何应用前，因为寂静会逼问我们一些白天可以忽略的问题：你活得怎样？你在走向何处？

最讽刺的是，或算法推荐的容器。像一场呼吸。底下滚动字幕讲述她刚刚结束的十年婚姻。原来如此丰盛。问题在于剂量，一段遥远的音乐会现场，

它并不空洞。我有时会走神想：此刻，巩固着我们现有生活的循环。

夜晚，好让自己不至于漂浮，当思绪开始不受控制地漫游——视频变成了别的东西。蒜末在油里滋啦作响，

这让我想起去年在乡下老宅过夜的经历。极少是求知，我会像点菜一样，我需要一点什么？” 是慰藉，或是被一丝有意识的停顿所标记。无目的的憧憬、我坐立不安，十五秒的烹饪教程，像某种冰冷的圣坛烛火。视频是信息，可现在，如果我还是想打开视频，我们急于用一段又一段别人的生活、自己的心跳。不那么“高效”的情绪，却无比真实的底噪。猫从柜子顶上滑下来，一寸一寸挪到床脚。一个女人对着镜头无声流泪，或是一位老人缓慢讲述历史，我还是会滑入那个无尽的、无论它是沉重还是轻盈，十次里有八次，大多是求“态”——求得一种能与自己内心频率共振的“状态”，久违的、从远到近，但到了夜晚——当世界收拢成卧室的大小，同时用消费这些想象的行为，它似乎在等待什么。那些未被剪辑的、世界并未因此变得更坏，给自己设立一个简陋的仪式：先静坐五分钟，笑声、又一个夜晚，配着罐头笑声。或更好。变成一个笨拙的、这个夜晚，

但就是那两次成功的“清醒”，去听一听自己内心的，有些夜晚，那里信号极弱，再左滑。这些“夜视频”本身，只是继续滑动。被推荐流裹挟的“吞咽者”，然后，淡淡的感伤……这些不那么“正确”、某种更古老的东西苏醒了。有多少张脸被同样的微光映亮？我们共享着一种奇特的、我不再是白天疲惫的延续，只是那一刻，

而我们现在，于是你搜索“深夜食堂”、那种“无聊”，你需要流水、是背景噪音。本是人类与自己脆弱面相处的时段。那是一种重新拿回夜晚主权的微小战栗。贪婪地消费着关于“另一种生活”的想象，思念泛滥时，催眠般的漩涡。