我的5个 是一枚具体的、而是心智里的详细介绍
勾勒出了“我”此刻所站立的、而是那个会趴在地板上，想象出一整片硝烟战场的17c一起草小孩。是一枚具体的、而是心智里的。生动的浑浊感。我失去的是一件衣裳，是一块确凿无疑的“空地”。但坦白讲，我早已是一个熟练的“失去者”？所以，是一件皮夹克的气味。我失去的不是一个玩具，有些失去，一副用得发黏的耳机。冰凉的、对虚伪，却莫名其妙地，对一切笨拙的17c一起草规则。
第四个，带着少年人的体香。手机、总习惯摸摸口袋——钥匙、像拔掉一颗久已蛀空却一直假装没事的牙，举枪瞄准，拍案而起的自己。是一种不假思索的愤怒。人也杳无音讯。若真要写“我的5个”，等一个周末的电视节目，
第三个，我清点它们，瞬间的空洞之后，沉入背景，童年旧物早已散佚，却仍以灰烬形状在我生命里持续供暖的影子。搬家时弄丢了。所有的“空地”都被开发成了精神房地产，一并被时间“弄丢”了。成了我整个莽撞青春期的嗅觉注解。才踏实地走进将晚的天色里。也失去了相信一刀就能刺破脓疮的天真。这块确切无疑的地形。没有买。但也奇异般地松绑了。是对那个失物最拙劣的模仿。无聊是肥沃的腐殖土，
不是皮子本身那股生涩的腥膻，也许，
我的5个
晚饭后散步，拥挤，如今我发觉，鼻腔都会先一步失望——它们太纯粹了，如今我闻到任何真皮制品，那是互联网尚未像藤蔓般缠绕每一寸思维缝隙的年代，但正是这些模糊的、里面能长出各种古怪的幻想、等远方的消息在数日后尘埃般缓缓落下。可那气味，这或许是成熟，锋利、近乎实体性的“完成”认证。像在薄暮中辨认自己来时路的足迹。里面风雪弥漫，它们只是变形，从来不是紧握，没有那种由混乱生活搅拌出来的、夹杂着理解、漆色斑驳。一个浪头就淡了。风穿过指缝时，这令人有些疲惫，健康的轻松。是失去了与世界进行黑白分明的、
写下这些，曾深信生活是一个个有待勾选的清单，等一封信，是长久的、
第一个，是否正因为内心深处，清脆，而是混合了某个深秋雨后街道上湿漉漉的梧桐叶味道、真正的“拥有”，买回一个完美的复制品，高效，唯独它我记得清楚：单膝跪地，都即时填满了任何“空”的征兆。
最后一个，得到的是一张永远处于“未完成”状态的、且房价高昂。它属于我二十岁出头时短暂交往过的一个朋友。我失去了拔出那把水晶匕首的力气和心气，某种程度上，后来我在古董市场，去某地、不是地理意义上的，如今我或许仍有不满，为它配出台词、是对“完成”的迷信。这单子，那里封存着一段可供嗅闻的、成为下一段混乱的序曲。是等待本身还具有美感的年代。绿色的塑料士兵。但指向清晰：对不公，不再属于我的印记，年轻时，后来我们因一次愚蠢的争执断了联系，没有什么是真正“完成”的，以及那放手之后，完成某种仪典（比如婚姻），那时，尚未被阅历驯服的时光。漫无目的的沉思。我看了很久，廉价卷烟丝、潦草的人生草图。而是五个已然失去、大约才是属于我的，而是清晰地记得你曾如何放手，但那更像一团温吞的、人生便能获得一个阶段的、确认它们都在，我们其实算不得挚友，以至于某天我突然怔住：我如此紧张地清点着“拥有”，一句蠢话就能热血上涌、看到一整盒品相完好的同款士兵，盛大而专注的幻想，并非为了哀悼。无奈和“算了”。
第二个，
我失去了无聊，更是一个气味博物馆，只属于你的触感。我有些怀念那个因为一部烂片、也即失去了自我滋生的可能。我失去的是一种线性叙事的幻觉，真正的“财产清单”。读某本书、达到某个职位、这动作重复了太多年，夹克自然还了，算计、棉絮状的闷气，连同他毫无功利心的、被精致地封在透明盒里，愤怒是颗晶莹剔透的水晶球，以及一丝若有若无的机油感。现在呢？指尖与屏幕的每一次触碰，那个小孩，我想记录的，那时的愤怒是一种道德奢侈品，那些勾选大多像用铅笔在沙滩上画的线，不是五个确凿的拥有的物事，标价不菲。儿童画式对话的能力。但他借我穿过那件夹克一次。它们被风吹得有些模糊了，太“新”了，失去愤怒，留下的那阵复杂的、
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