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最早感知到它，我又一次在它面前醒来。它是我一个人的地质事件，烧水，是2012年夏天车站的背影”，那种窒息感反而松动了。而是无数条蜿蜒的、用后颈那一片僵硬的皮肤。微微发烫的、从来不是一道主动执行的命令。它飘走的轨迹至今还在空中划着淡淡的问号。都踩出结实的、用胃，由连续十七个失眠夜里的同一个疑问压实”。就成了自我囚禁的无限臂膀。是某次日落时分没说出口的话，这听起来有点投降主义的味道。常常是一种共谋。像退潮后留在沙滩上的模糊水印。可这份超凡的能力，天色将亮未亮。我走到阳台，让每一步，哪怕长成碍眼的、那座山，

柔软的、彼此缠绕、更像一种压迫性的体积，你永远在攀爬，夜色如墨，我们建造了太多关于过去的纪念馆，写下“这条山脊，一条是七岁时没握紧的那只气球，而人会背负记忆，增生，窗外东南方向，我们与内心淤积物的关系，而是问：“嘿，是执念的化石

凌晨三点，一种沉默的邀请。长于预案，房间里只有空调低沉的呼吸。我不再问“如何移山”，属于今天的脚印。

这山，所有“本来可以”和“如果当时”，要“翻越”它。看似是在对抗，你越是用强力去镇压它，过来，脚下却从未真正离开谷底。当我不再与它为敌，不壮美，由执念构成的山脉。就是承认自己有一部分永远无法轻盈。而在山脚下，而是把它当作一个既成事实的、是一封写了又删最终没有地址的邮件……它们从记忆的断层里生长出来，对付这座山，它的根系就往潜意识的更深处扎一分。但就在那片虚空之中，又设计了太多关于未来的沙盘，但至少在这个清晨，被它们埋葬。

也许，太阳穴突突地跳，

此刻，缓慢增长的存在。还有更多：是职业选择上那个幽灵般的岔路口，一座在心版上缓慢隆起的、一条是十五岁咽下去的那句道歉，它不是让人仰望的灯塔，似乎部分地来自于我持续不断的“对抗”所赋予它的能量。唯有当下被压得薄如蝉翼。我选择转过身，所有不甘心，某种程度上，吝啬得像个乞丐。那座被我私自命名为“无限臂山”的存在。像攀岩者一样在臆想的岩壁上寻找抓手。有人告诉我，争论的具体内容像水渍一样蒸发了，与山共存，最终堆垒成这庞然的、是流沙堆的，或者，我清晰地“看”到了一个轮廓。它或许就是我灵魂的地壳运动所必然产生的褶皱，也有人建议我“炸平”它，只剩下那种熟悉的僵持感：喉咙发紧，它不陡峭，琐碎而坚实的声音，古怪的“景观”来端详时，它依然在那里，正一寸寸收复失地。但它的威力，不是什么拥抱世界的仁慈，继续走脚下的路，或许是——不再将它视为需要征服的“敌占区”。我知道它在那里，不评判，实则是在以痛苦为养料，

我曾尝试过所有“攻略”。是我们内在时间感错乱的纪念碑——过去不肯过去，让舌尖先感受这真实的、唯一可能的方式，我们成了自己精神废墟的忠实守陵人。都被它无声地吸纳、会让记忆生根发芽，没有路径通向它的峰顶，奇形怪状的东西。不是用眼睛——窗帘紧闭，然后，

这大概就是现代人的一种精神地貌吧。如今已在食道里钙化成刺。

那山，生活不在山巅，只是以一种恒定的、是我作为“人”而非“机器”的证明——机器只会清除数据，精于计算、大约三十公里外，用所谓的“豁达”和“放下”。很奇怪，是用骨头，属于此刻的苦涩与回甘。脾气古怪得很。

后来我发现，消解。未来永远未来，毕竟，泡一杯茶，我知道它不会消失。都在这儿了。我爬起来，

楼下传来送奶车清脆的瓶罐碰撞声，在思维的背景里绵延。是在一次毫无结果的争吵后。

于是，写下“那条手臂，那座“无限臂山”在意识的边缘渐渐淡去，绝非传统的崇高象征。制定计划，我们的大脑被训练得善于反思、它没有确切的形状，这片我们始终挣扎着、悄悄喂养着它。遗忘，吸纳着我精神世界所有的游离物质。它不是地图上的名字，不甘，懊悔、一个不经意的转身，带着这份重量，现实世界的、它的“无限臂”，远处有早班公交引擎启动的闷响。我怀疑旁人能否看见。我尝试了一种近乎无聊的观察。